суббота, 14 июня 2008 г.

тамплиеры история

Банкиры Европы
"Навечно жить, как обыкновенные каноники, без имущества, согласно обетам целомудрия и послушания" - так устав "бедных рыцарей Христовых" определял их модус вивенди. На печати ордена, основанного в 1118 году девятью французскими рыцарями, были изображены два всадника, сидящих на одном коне, как символ бедности, взаимопомощи и двойственности монаха и солдата. Свое название тамплиеры получили от французского слова templе, что означает "храм". Некоторые историки утверждают, будто Балдуин II, король Иерусалима, разрешил храмовникам, не имеющим пристанища, расположиться в крыле своего дворца, возведенного на месте храма Соломона. Это заблуждение: в первые годы XII столетия от храма не только не оставалось камня на камне, но уже и трудно было определить место, где некогда стояло святилище.



Рыцари носили белые плащи с красными восьмиконечными крестами на левой стороне груди - символ сердечной чистоты и мученичества. Существование ордена поддерживали "служивые братья". В отличие от рыцарей, обязанных соблюдать обет безбрачия, они могли быть женатыми. Были у ордена и светские члены - как дворяне, так и простолюдины. Они исполняли предписания орденского устава, но жили отдельно. Всего тамплиеров вместе с оруженосцами и слугами было к концу XII столетия около 20 тысяч. Освобожденные от пошлин и налогов, повинностей и присяг, монахи-воины были неприкосновенны и подвластны только Папе Римскому.



Храмовники заложили основы банковской структуры. Ростовщичеством в эпоху раннего Средневековья занимались в основном жители Ломбардии и евреи. Давали ссуды под 40 процентов. На этом фоне финансисты ордена выглядели выигрышно: у них можно было взять ссуду под 10 процентов. Причем с гарантией безопасности. Храмовники изобрели банковский чек, первыми отказались от наличных. Чеки, на каждом из которых фигурировали отпечатки пальцев владельцев, освобождали людей от риска путешествовать с деньгами. Отныне паломник мог отправляться в путь только с небольшим кусочком кожи, тисненной условными знаками. По нему в любой комтурии (представительстве) тамплиеров он получал звонкую монету. Дважды в год чеки отсылались в комтурию, где они были выпущены, для расчетов. Учитывая эффективность курьерской почты монахов-воинов и густую сеть комтурий и командорств, покрывавшую Европу и Ближний Восток, - в тринадцатом веке их было до пяти тысяч, - система эта была совершенно новаторской.



Банковское дело в кратчайшие сроки обеспечило храмовникам огромные средства. Капитал хранился в главном банке ордена - парижском Тампле, ставшем первым европейским центром финансов. Должниками ордена были многие европейские иерархи, прежде всего король Франции. Филипп IV Красивый, понимая, что ему не расплатиться, решил избавиться от кредитора.



Весной 1307 года папа Климент V вызвал великого магистра тамплиеров Жака де Моле с Кипра, где обосновались рыцари Храма после потери крестоносцами Святой земли. Папа идет на это, уступив французскому королю, который под предлогом борьбы за чистоту веры обвиняет храмовников в ереси. В итоге по всей Франции на рассвете 13 октября 1307 года - в черную пятницу - члены ордена разом были подвергнуты аресту, их недвижимость - конфискована. Папа Римский выпустил 12 августа 1308 года буллу с издевательским названием Faciens misericordiam ("Творя милосердие"), где сообщал, что иерархи ордена "признались в совершении чудовищных обрядов...". Большинство руководителей ордена были казнены.



Великий магистр Жак де Моле перед сожжением в Париже проклял папу, короля Франции и канцлера Гийома де Ногаре. Пророчество сбылось со страшной точностью. Уже через месяц после казни великого магистра Климент V скончался в муках от непонятной болезни. Следом за ним дымом ядовитой свечи был отравлен Гийом де Ногаре. Осенью того же 1314 года от травм, полученных после падения с коня, умер в возрасте 46 лет король Франции.

понедельник, 9 июня 2008 г.

Загадки и отгадки

Загадки и отгадки



Загадки Старые добрые загадки

В зубах доска, в глазах тоска.

(Мужик провалился в деревенский толчок.)


Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.

(Ели землянику.)


Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?

(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)


Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

(Internet.)


С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля.)


Встанет, до неба достанет.

(Радуга.)


Висит груша - нельзя скушать. Почему?

(Боксеры могут морду набить.)


Что нельзя съесть на завтрак?

(Обед и ужин.)


Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло.)


Прыгает ловко и ест морковку?

(Бубка на диете.)


Кто под проливным дождем не намочит волосы?

(Лысый.)


Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?

(Филипп Киркоров.)


Одно колесо тысяча крыльев - что это?

(Тачка с навозом.)


Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

(Сеpьги.)


Красный, длинный, 21. Что это такое?

(Трамвай.)


Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)


Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить…)


В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?

(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)


Чем отличается педагог от педофила?

(Педофил по-настоящему любит детей.)


С луком с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд.)


Какая страна самая вооруженная?

(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)


Что такое: глаза боятся - руки делают.

(Секс по телефону.)


Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще!)


А любит Б, Б любит Ц?

Что делать А?

(Найти другую Б.)


Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

(Хромой за забором.)


Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?

(Ноги.)


Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет.)


Что такое: 90/60/90?

(Скорость при гаишнике.)


Между ног болтается, воняет и орет?

(Мотоцикл.)


Что у женщины на теле,

у еврея на уме,

применяется в хоккее

и на шахматной доске?

(Комбинация.)


Как можно ходить сидя?

(В туалете - на унитазе.)


Когда человек бывает в комнате без головы?

(Когда высовывает ее из окна на улицу.)


У какой социальной группы критические дни два раза в году?

(Студенты.)


Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?

(Прокурор купается.)


Маленький, желтенький, в земле ковыряется.

(Вьетнамец мину ищет.)


Маленький, желтенький в небе кувыркается.

(Нашел!!!)


Может ли страус назвать себя птицей?

(Нет, он не умеет разговаривать.)


Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?

(Снять с каждого по сапогу.)


Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…

(Секс.)


Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

(Депутату ставят клизму.)


Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?

(Лягушка в миксере.)


Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?

(Чукотский Дед-Мороз.)


Морщинистый Тит всю деревню веселит.

(Нехватка молодежи на селе.)


Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

(Оба.)


Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)


Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка.)


В две руки беру,

между ног сую,

пять минут потею,

а потом балдею.

(Велотренажер.)


Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.

(Кровать.)

(Вариант: Вешалка.)


Волосатая головка за щеку летает ловко.

(Зубная щетка.)


Вокруг черное, посередине красное.

(Редиска в заднице у негра.)


Вокруг черное, посередине белое.

(Редиска там же, только надкусанная.)


На букву Х. называется, П. увидит подымается.

(Хобот пищу берет.)


С когтями, а не птица, летит и матерится.

(Электромонтер.)


То висячий то стоячий то холодный то горячий. Три буквы – посередине – "У"

(Душ.)


Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.

(Снежок.)


Сто одежек и все без застежек.

(Бомж.)


Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

(В милицию.)


Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

(Водка.)


Куда идет цыпленок, переходя дорогу?

(На другую сторону дороги.)


Не лает, не кусает, а в дом не пускает.

(Жена не пускает пьяного мужа.)


Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.

(Труп.)


Какое слово всегда звучит неверно?

(Слово “неверно”.)


Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

(Под мокрым.)


Что общего между деньгами и гробом?

(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)


Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.

(Жертва маньяка.)


Какое колесо не крутится при правом развороте?

(Запасное.)


Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?

(Младенец в духовке.)


Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?

(А это, смотря как нарубить…)


Что такое: висит на стене и плачет?

(Альпинист.)


Красная головка - работает ловко.

(Дятел.)


Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

(Сара беременна.)


На веревке болтается, на “З” называется.

(Зоя Космодемьянская.)


Что такое: зеленое, лысое и скачет?

(Солдат на дискотеке.)


Волоса, волоса…, а посредине колбаса.

(Кукуруза.)


Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?

(На конец наступила зима.)


Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.

(Изюминка.)


Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?

(Потому что травка писю щекочет.)


В небе одна,

В земле нету,

А у бабы их целых две.

(Буква Б.)


Чем кончаются день и ночь?

(Мягким знаком.)


Мы ребята удалые, лезем в щели половые.

(Тараканы.)


Что это такое: висит на стене и пахнет?

(Часы: в них кукушка сдохла.)


Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?

(Тампон.)


Тихо сзади подошел,

Дважды всунул и пошел.

(Тапочки.)


Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.

(Глаз закрывается.)


Что такое - 100 хуев и одна веревка?

(Бурлаки на Волге.)


Что такое - 100 веревок и один хуй?

(Парашютист.)


Что такое – 100 хуев и 100 веревок?

(Бурлаки на парашютах.)


Что такое:

Два конца, два кольца?

(Геевская свадьба.)


Чем человек отличается от паровоза?

(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)


Сверху черно, внутри красно.

Как засунешь - так прекрасно.

(Галоши.)


Из трех букв состоит,

На “Х” начинается,

Когда работает стоит,

Когда кончает, кланяется.

(Хор.)


У какого молодца утром капает с конца?

(Самовар.)

(Вариант: Водопроводный кран.)


Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?

(Александр Матросов.)


Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

(Не смотреть вниз.)


В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.

(Киносеанс.)


Что у Адама спереди, а у Евы сзади?

(Буква “А”.)


Чем первый этаж отличается от девятого?

(С первого этажа упадешь: “Бух! - А-а!” А с девятого “А-а! - Бух!”)


Туда-сюда-обратно:

Тебе и мне - приятно.

(Качели.)


Чем их больше, тем вес меньше. Что это?

(Дырки.)

Флуд

Ссылочный флуд
Берем все тот же любимый сайтик
на народном хостинге: http://a-2009-a.narod.ru/
и набиваем ссылки


Обои для КПК
Обои для смартфонов
Обои 240х320
Обои 480х640
Мобильник обои

Ясное дело что ничего подобного там нет!
начинаем флудить! то есть пишим посты и вставляем в них эти ссылки.
P.S. Ах чуть не забыл ) все писано и читано мною вот в этом БЛОГ

воскресенье, 8 июня 2008 г.

Ангел Смерти

Ангел Смерти



- Ты кто?

- Ангел.

- Как ты сюда вошел?

- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.

- Что, уже? Так рано? Почему???

- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.

- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!

- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.

- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!

- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.

- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!

- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.

- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!

- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!

- Но что со мной будет? Я же грешил!

- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!

- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!

- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!

- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!

- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!

- Я не успел!

- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.

- Мне Бог не послал.

- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.

- А разве нужно было просить? Я не знал!

- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?

- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!

- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.

- Но ты ведь согласен, что это главное?

- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?

- Найду! Я уверен! Я буду искать!

- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.

- Боже мой!!!

- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.

- Прости, Но что же мне делать?

- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном.

- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!

- Неужели?

- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку,она

ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда! Так глупо

расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось.

У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?

Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.


Ангел Смерти

суббота, 7 июня 2008 г.

все повторяется

А ты вчера опять нажрался?

все повторяется

Все повторяется хочу я вам сказать.
Вчера опять нажрался буквально в дрова и вот что обидно с каких то четырехсот грамм вискарика. Раньше поллитровочка оказывала на меня гораздо меньшее воздействия чем эти четыреста грамм.

"Ну и что же повторяется то а бухарик недоделанный?" - спросит меня мой возможный читатель.


"Как что?" - отвечу я ему - "А ты Вчера опять нажрался?"

Простое письмо

Простое письмо
здрасти дорогие мои как ваши дела и какие у вас новости что хотите или не хотите и сто лет вас не видил и не слышал и бла бла бла.
P.S. Твой заработок здесь
Работа для девушек

пятница, 6 июня 2008 г.

Внимание: красный! Lexus LF-A Roadster

Внимание: красный! Lexus LF-A Roadster

Красивые и дорогие машины

Lexus порадовал серийной редакцией родстера LF-A. Красивый авто! Кузов и шасси - сплошные алюминий и карбон, причем конструкторы уверяют, что жесткость на кручение по сравнению с купе не снизилась. Антикрыло (не спойлер, а именно мощное антикрыло) выдвигается на скорости, добавляя машине стабильности. На устойчивость и управляемость сыграла и отличная развесовка: мотор расположили спереди, но в пределах базы, а коробку и радиаторы охлаждения - сзади. Кстати, агрегат не из слабых: V10 обладает мощностью свыше 500 л. с.; благодаря такому "табуну" родстер достигает 320 с лишним километров в час. Адекватное замедление обеспечивают 6 поршневые тормозные суппорты спереди и 4 поршневые сзади.
Красивые и дорогие машины

Анекдот для хорошего настроения

Анекдоты

Абрамовичу нужно было купить не английский,
а итальянский клуб. Ведь как красиво звучит:" В синих
футболках - футболисты Ромы!"

АНЕКДОТЫ

приступ

Просто какой то приступ тупизны не че не получается
девушка

устал че то не пашет

300-300-300

интернет заработать деньги машины: два слона

интернет заработать деньги машины: два слона

два слона

два слона

Ура новый блог

пример перессылки постов по электро почте:

Просто блог

и заветная ссылка

бесплатные игры

И адресочек где все это пишется:
интернет заработать деньги машины

как все сложно

Настраиваю пересылку !
Проверка раз продувка два от винта!

четверг, 5 июня 2008 г.

Ура оптимизация

Ура оптимизация



Надолбал немного постов ну как надолбал что то сам что то у других позаимствовал.
Устал даже ))). Пришла мысль отредактировать название блога? а что думаю может
как заработать деньги в сети на машину

так себе названьице и не хотят поисковые роботы Гуглей и Яндексов регить мой блог в своих поисковых индексах и валяется мой блог не замеченным поисковыми системами не обласканный и грустно и скучно ему без любимых и уважаемых посетителей которые кормят его воображение помогая расти и развиваться. ( Ой что то понесло меня )

Ну и как думаю это сделать то а черт побери?
Думаю я думаю и вот такуб думку придума.
Наверно есть сервис поисковых запросов ну на пример у Яндекса. ну и подобрал там себе ключиков.
А ключики такие:
интернет 2043131
заработать деньги 15365
машины 1165514
Отступление из жадности:::::::::::::::::::::::::::::::::
Сделаю ка я ссылочки в этом посту из мои новых ключиков так на всякий слычай ))
интернет
заработать деньги
машины
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::жадность кончилась

Вот и родилось новое название блога
интернет заработать деньги машины


Хотя может я дурак а?


Самому себе на заметку
Надеюсь что выбор правильный буду следить за развитием процеса опять же интернет, заработать деньги хочется ну а машины это всегда актуально.

как заработать деньги в сети на машину: вопрос на засыпку

индексация ссылок вопрос на засыпку

вопрос на засыпку

Вопрос на засыпку или расставим ссылки
Хочется провести эксперимент на тему учета и индексации ссылок из блогов.
Условия:
Рисуем сайтик ( одна страница )на народном хостинге narod.ru например вот такой http://a-2009-a.narod.ru/ и конечно устанавливаем ссылку в блоге: О чем шепчет роза Молодым девушкам и будет нам счастье или на будет вот в чем вопрос?
P.S. Конечно не забудьте наладить репостинг из вашего блога ))
Метки для повышения вероятности захода на пост: раскрутка, продвижение,репостинг, индексация ссылок
РЕПОСТИНГ
Экспорт RSS канала вашего блога в другие ваши (или не ваши блоги и сайты)

как заработать деньги в сети на машину: Быстрее некуда или миллион евро за утенка из комиксов

как заработать деньги в сети на машину: Быстрее некуда или миллион евро за утенка из комиксов

как заработать деньги в сети на машину: купе Infiniti G37 игрушка для избалованных

как заработать деньги в сети на машину: купе Infiniti G37 игрушка для избалованных

как заработать деньги в сети на машину: космическое купе от Хенрика Фискера вдохновение в движении

как заработать деньги в сети на машину: космическое купе от Хенрика Фискера вдохновение в движении

как заработать деньги в сети на машину: Мал золотник да дорог или самый маленький Suzuki

как заработать деньги в сети на машину: Мал золотник да дорог или самый маленький Suzuki

как заработать деньги в сети на машину: Горячий хетчбэк

как заработать деньги в сети на машину: Горячий хетчбэк

как заработать деньги в сети на машину: Эволюция десятая ступень

как заработать деньги в сети на машину: Эволюция десятая ступень

как заработать деньги в сети на машину: КОСМОНАВТЫ НА МКС ПОЧИНИЛИ ТУАЛЕТ, КОТОРЫЙ НЕ РАБОТАЛ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ

как заработать деньги в сети на машину: КОСМОНАВТЫ НА МКС ПОЧИНИЛИ ТУАЛЕТ, КОТОРЫЙ НЕ РАБОТАЛ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ

как заработать деньги в сети на машину: Жрать станет нечево

как заработать деньги в сети на машину: Жрать станет нечево

как заработать деньги в сети на машину: ЯПОНСКИЕ МУЖЧИНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ "ДЕЛАТЬ ЭТО" С КУКЛАМИ.

как заработать деньги в сети на машину: ЯПОНСКИЕ МУЖЧИНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ "ДЕЛАТЬ ЭТО" С КУКЛАМИ.

как заработать деньги в сети на машину: На Урале осужден лейтенант милиции, зарезавший кредиторшу из-за 0,5 млн рублей

как заработать деньги в сети на машину: На Урале осужден лейтенант милиции, зарезавший кредиторшу из-за 0,5 млн рублей

как заработать деньги в сети на машину: Фильм: Индиана Джонс и Королевство Потерянного Черепа (Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull)

как заработать деньги в сети на машину: Фильм: Индиана Джонс и Королевство Потерянного Черепа (Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull)

как заработать деньги в сети на машину: Хроники Нарнии 2: Принц Каспиан: Дубы-колдуны

как заработать деньги в сети на машину: Хроники Нарнии 2: Принц Каспиан: Дубы-колдуны

как заработать деньги в сети на машину: Блондинки провоцируют мужчин на глупые поступки

как заработать деньги в сети на машину: Блондинки провоцируют мужчин на глупые поступки

как заработать деньги в сети на машину: Полнометражные мультфильмы заменят нам кино?

как заработать деньги в сети на машину: Полнометражные мультфильмы заменят нам кино?

как заработать деньги в сети на машину: 10 ПРАВИЛ СОВРЕМЕННОГО ПИТАНИЯ

как заработать деньги в сети на машину: 10 ПРАВИЛ СОВРЕМЕННОГО ПИТАНИЯ

как заработать деньги в сети на машину: обои девушки

как заработать деньги в сети на машину: обои девушки

как заработать деньги в сети на машину: Обои на рабочий стол джессика альба

как заработать деньги в сети на машину: Обои на рабочий стол джессика альба

как заработать деньги в сети на машину: сиськи Бритни Спирс

как заработать деньги в сети на машину: сиськи Бритни Спирс

как заработать деньги в сети на машину: живопись девушки голые

как заработать деньги в сети на машину: живопись девушки голые

как заработать деньги в сети на машину: живопись девушка воин

как заработать деньги в сети на машину: живопись девушка воин

как заработать деньги в сети на машину: Девушка кентавр и зубастый монстр

как заработать деньги в сети на машину: Девушка кентавр и зубастый монстр

как заработать деньги в сети на машину: Юмористические рассказы. Задорнов. Заметки честного фенолога

как заработать деньги в сети на машину: Юмористические рассказы. Задорнов. Заметки честного фенолога

как заработать деньги в сети на машину: Юмористические рассказы. Задорнов. Хромосомный набор.

как заработать деньги в сети на машину: Юмористические рассказы. Задорнов. Хромосомный набор.

как заработать деньги в сети на машину: Иван-Царевич и Какашка

как заработать деньги в сети на машину: Иван-Царевич и Какашка

как заработать деньги в сети на машину: Цветы "Лотуса"

как заработать деньги в сети на машину: Цветы "Лотуса"

как заработать деньги в сети на машину: Младший в семье Audi

как заработать деньги в сети на машину: Младший в семье Audi

как заработать деньги в сети на машину: Проверка связи

как заработать деньги в сети на машину: Проверка связи

как заработать деньги в сети на машину: проверка номер 2

как заработать деньги в сети на машину: проверка номер 2

как заработать деньги в сети на машину: я тупой

как заработать деньги в сети на машину: я тупой

как заработать деньги в сети на машину: ну вот вроде все наладил

как заработать деньги в сети на машину: ну вот вроде все наладил

как заработать деньги в сети на машину: Секс по Интернету

как заработать деньги в сети на машину: Секс по Интернету

как заработать деньги в сети на машину: Юношам на заметку или дарите девушкам цветы

как заработать деньги в сети на машину: Юношам на заметку или дарите девушкам цветы

как заработать деньги в сети на машину: Ни дня без поста или железный конь

как заработать деньги в сети на машину: Ни дня без поста или железный конь

как заработать деньги в сети на машину: Надо что то делать

как заработать деньги в сети на машину: Надо что то делать

как заработать деньги в сети на машину: Дилемма

как заработать деньги в сети на машину: Дилемма

среда, 4 июня 2008 г.

Дилемма

Внимание! САРТИРНЫЙ ЮМОР
Дилемма Прикольный пост
Вот, допустим, вы в гостях пошли в туалет пописать (это только для мужчин), а там оказывается, что кто-то до вас уже написал на сиденье, и вам, вроде бы как, сиденье и не нужно, но получается, что вытереть его придётся, иначе другие гости подумают, что это вы на него написали. Вытирать его, или нет? А то как-то глупо получается.
источник : megazoid

Надо что то делать

Первая запись как первый секс. Что то новое, неизвестное и приятное я надеюсь. И очень волнующее. Возникает вопрс какая участь ждет мою первую запись станет ли она читаема понравится ли или может почит в недрах сети невостребованная и не обласканная обделенная вниманием дорогих читателей а может засияет на пъедестале славы и милионы восторженных читателей поставят ссылки на неё в своих блогах дневниках и на сайтах и будет мне счастье.

Уф устал даже нимб сехал ( сейчас поправлю )

Давайте поговорим о том что волнует нас в этой жизни какие проблемы приследуют и как с этим боротся. Вот на пример я толстый, курю и мне все пофиг. Ну и что говорю я вам сдаться плюнуть на все засесть за комп и писать писать писать это выход! Не знаю и прямо сейчас вряд ли смогу ответить но надо попробовать может это то что мне надо! Появится интерес к жизния я начну читать, обращать внимание на то что происходит вокруг, перестану обжираться и как следстивие займусь собой похудею и буду счастлив найду приличную работу или открою свой бизнес? Пока что только намерения и мечты ( мечты это уже хорошо ). А мечты как известно должны сбываться.
Приятные ссылки

ГОЛЫЕ ДЕВКИ
Обои для мобильного телефона
Обои фэнтези
Мультфильмы

вторник, 3 июня 2008 г.

Пенопласт Я ненавижу пенопласт

Пенопласт Я ненавижу пенопласт, конечно скажете вы, а в чем дело? пенопласт отличный утеплитель так что теплоизоляция пенопластом это не плохое решение как же пенопласт можно использовать для утепление фасадов и теплоизоляция труб. Конечно спорно но думаю пенопласт подойдет и для звукоизоляция помещений.
Любые теплоизоляционные материалы в том числе и пенопласт просто необходимы нам для поддержания комфортных условий жизни. Моя ненависть к пенопласту связана не с его свойствами и качествами
а с тем звуком который раздается когда по трешь одним куском пенопласта о другой кусок пенопласта (пишу эти строчки а у самого аж мурашки по коже от одного воспоминания о этом звуке). Вот вкратце и все по чему я ненавижу пенопласт и за что я ненавижу пенопласт
а так конечно пенопласт это нужные и полезные теплоизоляционные материалы.

понедельник, 2 июня 2008 г.

Ни дня без поста или железный конь

Ну вот и сбылась мечта идиота вчера получил своего железного коня Вольво xc70 c 2,4литровым дизелем D5 мощностью 185 л. с. Настоящая зажигалка! Доволен сил нет вот вам фотки!


Volvo XC70
К стати фотки делал мой приятель "енотиком" о еноте потом отдельно ))
Да но конечно есть вопросы: заправился вчера на тыщю денег и умный бортовой компьютер
дружелюбно выдал что горючки то бишь дизеля мне хватит на 440 километров пробега (во я радывалси) но пока добрался до дома тот же друг весело подмигнув указал что дизеля хватит на 370км хотя проехал то я всего 10 км.
Ну да ладно как говорится там будет видно.
Ну и что же думаю пишет мой любимый журнал "итоги" о моем новом друге по имени вольво
А вот что (предлагаю оригинальный пост)

Одна из главных автоновинок года - Volvo XC70 - вот-вот доберется до России: первые клиенты получат кроссовер уже в этом месяце. У нас продаются две версии: с 2,4литровым дизелем D5 мощностью 185 л. с. и с 3,2литровым бензиновым о 238 "лошадях". Для активной езды больше подходит бензиновый XC70: до сотни он разгоняется за 8,6 секунды (его дизельный визави справляется за 9,3 и 9,9 секунды, в зависимости от коробки). Зато дизель выдает отличный крутящий момент (400 Н.м) и экономит топливо: модификация T5 ест порядка 7,3 литра солярки на сто километров пробега. За дизель придется выложить минимум 50,2 тысячи долларов - это с механической КПП, есть и вариант с автоматом. 3,2литровый "швед" чуть дороже - 54,1 тысячи, но в базовой версии уже стоит АКПП. Срок ожидания заказа щадящий - два месяца.

Ну и конечно что же пишет диллер вольво
Некоторые автомобили доставляют подлинную радость. Внимание к мелочам - залог высочайшего комфорта. Volvo XC70 позволит Вам добраться до места назначения, сохранив силы и спокойствие.

Гибкость размещения багажа
Трехсекционное заднее сиденье и гибкое пространство для багажа
Горные лыжи, дайвинг, пикник или гольф в загородном клубе – часть вашего образа жизни! Тогда, ваш автомобиль – XC70! Салон автомобиля комфортен и элегантен, но в нем прекрасно разместится все что Вам необходимо для активного досуга!

Комфортные сиденья
Превосходная поддержка на любой местности
Volvo XC70 оснащается сиденьями нового поколения, обеспечивающими превосходный комфорт и позволяющими выбирать наилучшее положение тела. Они содержат такие функции, как рычаг для «подкачки», облегчающий и улучшающий регулировку высоты, улучшенную регулировку поясничной опоры, более узкие спинки для обзорности с задних сидений, а также механические или электронные регулировки.

Средства развлечения
Два 7-дюймовых экрана, вмонтированных в задние части передних сидений, позволяют занять и развлечь сидящих сзади детей, чтобы они не отвлекали вас от вождения. Аудиосистема с двенадцатью динамиками Premium Sound, CD-ченджером на 6 дисков, поддержкой MP3-плеера и технологией Dolby® Surround последнего поколения позволит вам получит максимальное удовольствие от прослушивания музыки.

Обнаружение транспортных средств в «мертвых зонах» - BLIS
Эта передовая система с цифровыми камерами и современным программным обеспечением постоянно следит за «мертвыми зонами». Поэтому вам легче сосредоточиться на вождении.

Дизайн кузова
Характер,стильность и функциональность
Новая эффектная передняя решетка с массивной хромированной рамкой акцентирует характер автомобиля, а новые фары со встроенным омывателем – спортивность XC70.Боковые молдинги окрашенные в цвет кузова,усиливают ощущение прочности, а передние и задние защитные пластины далают облик автомобиля еще более ваносливым.
Уф устал (конечно столько копипастить) так что вот такие новости и конечно очень хочется заработать на такую машину в сети, знаете как? пишите прошу!

воскресенье, 1 июня 2008 г.

Юношам на заметку или дарите девушкам цветы

Знаете ли вы что у цветов есть свой язык! В часности у роз. Так на пример бело-красная роза символ воссоединения, бледноокрашенная роза любого цвета символизирует дружбу, ну а желтая роза покажет вам что ваш партнер испытывает ревнось.


Страсть это желто-оранжевый цветок, желание можно выразить с помощью кроаловой или оранжевой розы. Хотите признаться в любви ? нет проблем красные розы подойдут на все сто. Если надо кого то поздравить то красно-желтые розы это то что вам надо.


Ваша девушка капризна и красива белые розы для неё. Сближение возлюбленных - персиковая роза. что бы выразить любовь и нежность вам понадобятся розовые цветки.


С осторожностью нужно отнестись к розово-белым цветам так как "Я буду любить тебя вечно" это серьёзное утверждение. Своё восхищение можно показать преподнеся даме букет светло-розовых цветов. Ваша благодарность будет усилена темно-розовыми цветками. ну и на последок ваша безумная страсть наилучшим образом проявится с букетом шикарных бордовых роз.
Дарите девушкам ( женщинам ) цветы как можно чаще и вам зачтется.


дарите девушкам цветы

Секс по Интернету

Секс по Интернету
Лог одного чата с одного сайта из серии "секс по Интернету".

Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?

П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегка пахнет дымом...

К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке y
кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя pука опускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую как плоть увеличивается в размерах.

П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою pубашку и целую тебя в грудь.

П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.

К: Я и! здаю слабый стон.

П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее.

К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов.

П: Внезапно моя pука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.

К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

П: Я заплачу.

К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию.

П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу.
П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гр уди. Они пахнут!

К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо.

П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь.

К: Что?

П: Извини. Я правда не хотел.

К: Я вытираю грудь остатками блузки.

П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения.

К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.

П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Брpp!

К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики.

П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!

К: Что случилось?

П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.

К: Все в порядке?

П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.

К: Чем-нибудь помочь?

П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки?

К: В шкафчике справа от мойки.

П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.

К: ! Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашку.

К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.

П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился.

К: Последняя дверь налево по коридору.

П: Нашел.

К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!

П: Я тоже.

К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу.

П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почему ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.

К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня!

П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку...

К: Я вся изнемогаю ! в ожидании...

П: Я уже... Ищу pучку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно.

К: Да, ДА, ну же! Давай!

П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин.

К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм,
y меня проблемы...

К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Не стоит. Не знаю в чем дело...

К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.

П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.

К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку.

П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощу! пываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.

К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли...

П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!

К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!

П: Уже и ковер полыхает! Помогите!

К: (logged off)
Секс по Интернету

ну вот вроде все наладил

Вроде все наладил для проверки расставим ссылочки


Хочется посмотреть как все эти ссылки отобразятся в крос постинговых блогах.

я тупой

вот пытаюсь наладить копировыние топиков в другие блоги и чето на работоает. может кто знает как и что подскажет если конечно забредет на мои каракули.
на всякий случай ссылка на мой блог:
кулинарные рецепты

проверка номер 2

Линдсей Лохан
проверка репостинга
блог на яндекс
как заработать

Проверка связи

Пробный пост что бы проверить как происходит ре постинг в других блогах и специальная ссылка
кулинарные рецепты

суббота, 31 мая 2008 г.

Младший в семье Audi

Спорткары
Audi A1 Metroproject Quattro
Audi A1 metroproject quattro - самый маленький Audi (от носа до хвоста - 3,91 м). Пока - в самом первом приближении: концепт демонстрируют на Токийском автосалоне. Прикольная, динамичная трехдверка рассчитана на четверых юных седоков. Но немцы понимают, что эффектный дизайн сегодня лишь полдела. "Букашка" просто напичкана современными технологиями: тут и светодиодные фары, и адаптивная подвеска, и MMI последней генерации. Полный привод quattro, как следует из названия, тоже задействован, но устроен он на особый манер. Дело в том, что двигатель у Audi A1 - гибридный. Электромотор расположен на задней оси и во время разгона "питает" только задние колеса, в то время как двигатель внутреннего сгорания приводит в движение передние. Оснащенный турбиной 1,4литровый бензиновый агрегат выдает 150 л. с., что уже немало для небольшой легкой машины. Возможности электромотора скромнее - 41 л. с., зато, если надо ускориться, его максимальная тяга (200 Н.м) как раз кстати: первую сотню компакт набирает за 7,8 секунды, расходуя в среднем меньше пяти литров Аи95 и выбрасывая в атмосферу совсем немного углекислого газа - 112 г/км. Интересно, что А1 по желанию владельца может превращаться в стопроцентный электромобиль: литий-ионные батареи заряжаются от любой розетки. Их хватает на добрую сотню километров, а максимальная скорость в таком режиме зашкаливает за 100 км/ч.

Цветы "Лотуса"

Спорткары







Lotus Elise SC


Lotus, как известно, лимузинов не делает, зато в спорткарах кое-что понимает. Свежий пример - заряженная версия Elise. Модификация SC идет со стандартным, казалось бы, мотором 1.8. На самом деле ее снабдили компактным высокопроизводительным нагнетателем. 220 л. с. на без малого 700 кг веса равняются 4,4 "разгонной" секунды (0-96 км/ч) и 240 км/ч максималки. К этому модельному году Elise получил новый задний спойлер, фарцовые диски и пару обязательных подушек безопасности. Дизайнеры пересмотрели цветовую палитру, изменили внешний вид приборки и ключа зажигания. "Досталось" и Lotus Exige: кроме особых внешних примет для этой модели можно заказать пакет повышения мощности. Расценки, кстати, щадящие: в Британии Elise SC можно приобрести за 32,6 тысячи фунтов стерлингов, а Exige S - за 34,6 тысячи.

Источник: итоги

Иван-Царевич и Какашка

Иван-Царевич и Какашка
...Едет как-то раз Иван-Царевич по Тридевятому Царству, весь в белом. А у дороги лежит-воняет Придорожная Какашка. И говорит та Какашка человеческим голосом: "Фу-фу-фу, чем это пахнет? Hикак Иван-Дурак едет?" Обидно стало Ивану-Царевичу. Слез он с коня, да и говорит: "Что ж ты несёшь, Придорожная Какашка? Я - Иван-Царевич!" А та и рада: заговорили с ней! И твердит: "Дурак, дурак, дурак!" Рассердился Иван-Царевич, да и пнул Придорожную Какашку. Аж кафтан обрызгал. А Придорожная Какашка и рада: "Дурак! И весь в дерьме, копрофаг ты эдакий! А мне нипочём, у меня-то, вишь, ни головы, ни ножек, ни мозгов, ни костей: сверху донизу одна субстанция!.." Плюнул Иван-Царевич. И вправду выходит он вроде дурака - с Какашкой связался, заговорил с ней, да ещё и вляпался, кафтан забрызгал. Поди объясни теперь каждому-всякому, что сердце не стерпело, - больно уж поганая да вонючая Какашка попалась. И всё равно ведь скажут - так тем более, зачем связался?.. Обидчивый потому что слишком. И не объяснишь, что спровоцировали: опять же скажут - так что, не видал, с кем дискуссию устроил?.. И поехал он своей дорогой. А Придорожная Какашка осталась у дороги. Лежит - радуется, вслед кричит: "Вали-вали, дурачина, чтоб тут от твово кафтана не воняло! Езжай в специально отведённое место! А тут я одна вонять буду! Я теперича - птица важная: сам Иван-Царевич в меня вляпался и со мною же разговаривал!.. Копрофил! Улю-лю!"... Так Иван-Царевич и уехал забрызганный. И я там был, но мёд-пиво не пил. Очень уж Какашка поганая - какие мёд-пиво в эдакой вони?..
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ

Юмористические рассказы. Задорнов. Хромосомный набор.

Юмористические рассказы. Задорнов. Хромосомный набор.


Звонит телефон. Я снимаю трубку.

- Мишка, здорово! Голос знакомый. Из детства. Но чей - вспомнить не могу.

- Герку помнишь?

- Герка!!! Боже... Ты откуда говоришь?

- Из тюрьмы.

- То есть как?

- Очень просто. У меня хорошая камера. Две комнаты. Телефон. Телевизор. Видео.

...Герка всегда мечтал разбогатеть. Он еще в детстве умкдрялся обменивать фантики леденцов на фантики "Косолапого мишки". Правда, потом его всегда били. В какие только аферы он не пытался втравить меня уже в юности! Голова его всегда была полна самых смелых, нелепых идей. Его знали все хулиганы, хотя сам он хулиганом никогда не был. Однажды он рассказал мне о плане освобождения своего отца из тюрьмы. Кажется, его отец проходил в то время по известному делу врачей.

Герка был очень толстым и настолько же добрым. Однажды, когда меня избили и я лежал в постели, он привел ко мне домой тех, кто меня избил, чтобы они извинились. Он был уверен, что мне от этого станет легче. Потом оказалось, что он им просто заплатил из тех денег, которые копил на побег отца.

После школы Герка неожиданно для всех запел. Причем сразу громко, оперным голосом. Это было время поклонения Магомаеву. Всех, кто пел похоже, приглашали на концерты, платили деньги. Петь оперным голосом было тогда выгодно, поэтому он им и запел. Герка всем рассказывал, как он учился в Италии с Муслимом. Хотя для меня до сих пор загадка, где он научился так громко петь...

Вскоре он понял, что выгоднее петь на Севере. И уехал туда года на два. Разбогател. В каких только уголках нашей необъятной Родины он не организовывал самые смелые халтуры с продажей собственных билетов из разрезанных пополам открыток за две копейки. При этом на каждой половинке, не мудрствуя лукаво, он собственной рукой писал: "Один рубль". И ставил печать, вырезанную из старого каблука очередным умельцем-левшой за бутылку рижского бальзама. Когда я вспоминаю еще отечественного, неуехавшего Герку, я всегда думаю: нельзя так опрометчиво заявлять, будто мы жили в застое. Это не верно. Были умы и тревожные, и светлые, и беспокойные. Они, между прочим, и подготовили перестройку. Недаром теперь многих наградили за то же самое, за что раньше посадили...

Одним словом, я всегда знал, что Геркино будущее - тюрьма. Но никогда не предполагал, что под Нью-Йорком и с телефоном.

На вопрос, сколько ему дали, Герка не стал отвечать. Ему не хотелось говорить о неприятном. Я могу его понять. По одним слухам, ему дали сто с чем-то лет, по другим - всего 80. За достоверность слухом не ручаюсь. Но в Америке это вполне реально. Там один закон не исключает другого и все сроки плюсуются.

Как мне объяснили, рижанин Герка со своим другом из Одессы выпустили фальшивые доллары. Причем выпустили их на краденной бумаге, а рисунок нанесли ворованной краской. Поскольку нашему человеку даже в голову не придет купить краску! Когда их поймали, они вдобавок ко всему превысили скорость на чужой машине в нетрезвом состоянии и вдобавок впятером проехали на пять "кирпичей". Одним словом, набежало!

Эмигранты любят о нем рассказывать. По приезде в Америку он пытался петь. Но здесь никого не интересовало, с кем ты учился в Италии. Не долго думая, Герка с советским мышлением занялся американским бизнесом. После чего окончательно обнищал. Пытался устраивать для эмигрантов просмотры советских фильмов типа: "Свадьба в Малиновке", "Зозуля с дипломом", "Битва в пути"... Но за аренду надо было платить. А на просмотры ходили пять-шесть бывших советских коммунистов из желания еще раз окунуться в свое героическое прошлое. Наконец мой добрый толстый друг на все плюнул и решил разбогатеть сразу! И по-простому!

О процессе писали американские газеты. Коренных американцев поразило: во-первых, с_к_о_л_ь_к_о фальшивых денег выпустили наши за два дня. Во-вторых, к_а_к они это сделали. Простота, находчивость и наглость одновременно обидели и восхитили американцев. Они выпустили фальшивые доллары на ксероксе!..

Много лет в Америке существует многоцветный ксерокс. Американцы опрометчиво думали, что на нем надо работать, чтобы получать деньги. А оказывается, что на нем работать не надо, а надо сразу деньги печатать. Много, много нового узнали для себя американцы с прибытием в их страну наших эмигрантов.

Например, что бензин можно разводить водой... Сообщение о том, как это делается на русской бензоколонке в Бруклине, стало научным откровением даже для американских ученых. Доселе они предполагали, что это невозможно с химической точки зрения - карбюраторы будут глохнуть. Но, видать, любой наш мужик с тремя классами образования может дать в некоторых вопросах фору все американской химическй промышленности. Оказывается, надо просто знать, как разводить. Комбинация-то уже отыграна на Родине и проще не бывает. Хороший бензин надо разводить средним, средний - плохим, а плохой - уже водой...

Видимо, наш человек развит от нищеты так же, как их человек туп от сытости...

Американцы не просто не любят наших эмигрантов. Они прокляли тот день, когда пригласили их к себе. Ну что же - так им и надо! А то они столько лет кричали: "Отпустите к нам своих инакомыслящих! Дайте им свободу!" Ну, дали, ну, отпустили. Но ведь оказалось: никто из тех, кто кричал, даже предположить не мог, насколько наши ИНАКОМЫСЛЯЩИЕ. Я считаю: советская эмиграция третьей волны в Америке - самая серьезная провокация против Запада!

...В ресторане рядом со мной сидит руский эмигрант. Неожиданно для меня он вытаскивает из кармана лавровый лист, поджигает его и резко опускает в рюмку с водкой.

- Зачем это вы делаете? - спрашиваю я.

- Я за рулем... Чтобы не пахло.

Видимо, смекалка - в генетике нашего человека. В его хромосомном наборе. Поскольку единственное, что передавалось советскими людьми из поколения в поколение - это нищета, изворотливость и энтузиазм. Поэтому Америка с ее свободой бизнеса и оказалась черноземом для нашего мышления. Нельзя вывозить из России картины именитых художников? Разве это проблема для нашего эмигранта? Догадались приглашать самих художников. Кормить их, оплачивать суточные, делить пополам гонорар, только чтобы они рисовали прямо тут, в Америке, на эмигрантских чердаках. И многие на этом разбогатели.

Сейчас в связи с пересторойкой фантазия у наших эмигрантов разыгралась окончательно. Особенно в сотрудничестве с нашими кооператорами. На Волге открываются совместные охотничьи угодья для американских миллионеров. Бедные миллионеры платят тысячи долларов за такую охоту. В то время как наши проводят их туда через дырку в заборе за бутылку, которую дают егерю.

Чего только не пытаются всучить за доллары бедным американцам наши умы! Дошли до того, что опубликовали рекламу, будто для мужской потенции особенно полезна настойка на камнях, выведенных из почек коров. И тут без дружбы с Советским Союзом никак не обойтись, потому что камни в почках образуются только у советских коров. Мне думается, что популярные нынче среди американского обывателя сувениры - кусочки разрушенной Берлинской стены - взяты из мостовых русского эмигрантского района.

Говорят, в настоящее время в ФБР создан отдел по расследованию того, что творится в русском районе Нью-Йорка. Об этом районе уже ходят легенды во всем мире, как об одном из самых "веселых" мест на земном шаре.

Брайтон-Бич... Проще Брайтон... Берег Атлантического океана... Рассказывают, что когда-то здесь жили приличные нищие негры. Из истории известно, что если куда-то приходили жить негры, то все остальные оттуда уже уходили. Это единственный случай, когда откуда-то ушли сами негры, после того, как туда пришли русские. Вернее, негры не ушли, а сбежали. Наши их выжили. И нищие кварталы расцвели ресторанами, магазинами... Вспыхнули рекламы на русском: "У Римы", "Одесса", "Киев", "Русь", "Яша и сыновья"... Покатилась по набережной музыка.

"...Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой..." "...Еще не поздно, еще не рано, сижу одна я у ресторана..." "...Ямщик, не гони лошадей..."

Разбогатевшая Ялта с одесским темпераментом и харьковским вкусом. Только в Ялте отдыхают в сезон, а на Брайтоне всегда. Ну и, конечно, рестораны поблатнее, лица повеселее, песнги поразудалистее, украшения на женщинах поувесистее. Только наши с утра ходят в Америке в золоте. В каждом ухе по слитку величиной с Днепрогэс! Благо ОБХСС нет. А вечером ресторан. И веселье! Но какое! Мне кажется, чувство счастья, что они уехали из Советского Союза, многим нашим эмигрантам хватит на всю оставшуюся жизнь. Поэтому они и веселятся каждый день, будто это последний день. Все! Завтра обратно в Советский Союз...

"...Ямщик, не гони лошадей!.."

Вырвались! Разбогатели! Свободные!

На Брайтоне царит русский язык. Некоторые даже не учат английский. Какая-то тете Фрида пришла в американский магазин и искренне возмутилась:

- Що такое? Мы тут уже шесть лет, а американцы по-русски не говорят?

Порой создается впечатление, что не наши приехали в Америку, а Америка пришла к ним. И тетя Фрида была не так далека от правды. Американские полицейские в русском районе учат русский язык. Причем вместе с матом. Поскольку наши ругаются там, как на Родине. Полицейские думают, что это и есть русский язык.

Американские обыватели боятся Брайтон-Бича. Их пугает сверхгромкая ресторанная музыка, настораживают танцы. Им непривычно видеть раскрасневшиеся лица, уткнувшиеся на ночь в салат. Да что там обыватель! Даже американская мафия не знает, что делать с русской мафией. Ни один чикагский гангстер не приезжает в русский район. Он не знает, где оставить машину. Стоит ему на семь секунд оставить на улице свой черный "роллс-ройс", наш ему по-нашенски в эти же семь секунд гвоздем нацарапает на этом "роллс-ройсе" известные всему миру три буквы.

Недавно в очереди у американского посольства в Москве какой-то грузин закричал на чиновника:

- Почему вы нас так долго оформляете?

И американского чиновника прорвало:

- А я не хочу, - закричал он на всю очередь, - чтобы вы ехали в мою страну!

И его можно понять...

На Брайтоне даже сменили новые американские телефоны-автоматы на старые. Новые были созданы "во имя человека". Чтобы не подбрасывать монеты в течение разговора, не отвлекаться, усовершенствовали конструкцию. Бросаешь начальные четверть доллара, разговариваешь семь, десять, тридцать минут... Закончив говорить, вешаешь трубку, телефон-автомат звонит. Снимаешь трубку - тебе робот говорит, сколько еще надо опустить! Нашли дураков! Причем ладно бы наши просто уходили. Нет. Они еще должны испытать удовольствие (как раньше говорили, чувство глубокого удовлетворения) от того, что они кого-то объегорили хоть в мелочи. Поэтому наши все-таки снимают трубку, радостно говорят: "Пошел к черту!". И после этого... не уходят, нет, убегают "с чувством глубокого удовлетворения".

Я не случайно все время пишу "наши, наши, наши". Это действительно наши люди. Прежде всего - по хромосомному набору.

Некоторые по привычке празднуют 1 Мая. Многие отмечают и американские праздники, и советские. Я спрашивал, не выходят ли 1 Мая на демонстрацию?

Шутки шутками, а кто-то вступил в американскую компартию. Говорят, в связи с перестройкой скоро будут переводить непосредственно из нашей в американскую, если из их парити, конечно, придет официальный запрос...

Можно изменить фамилию, имя, лицо, Родину, но нельзя изменить хромосомный набор.

Самое большое количество доносов в Америке идет с Брайтона. Это хромосомный набор.

У кого-то за соседним столиком в ресторане "Русь" вспенилась открытая об стол бутылка пива. И это хромосомный набор. Кто-то предложил купить мне выломанный приемник из машины. А хозяйка ресторана заводит меня на кухню:

- Купи пальто!

Спекулировать в стране, где есть все, может только наш человек.

- За семьдесят долларов отдам! Я вижу, что пальто стоит как минимум триста долларов. Дорогая материя. Новое...

- Откуда оно? - спрашиваю я. Она глазами показывает мне на угол кухни. Там на стуле сидит цыган. Воруют. Американцы самонадеянно думают, что они справились с проблемой воровства. Научно-исследовательские институты работали у них над решением этой проблемы. И решили. На ценниках цену стали указывать закодированными магнитными полосами. И если их не размагнитить, они зазвенят в дверях магазина. Размагнитить сам человек эти полосы не может. Надо знать код. А в кассе щуп компьютера одновременно и "снимает" цену, и размагнитит полосы. Так что у тех, кто заплатил, покупки не звенят в дверях, а звенят только у тех, кто прощел мимо кассы. Научно-исследовательские институты работали над решением этой задачи и, как им кажется, справились. Как бы не так! Наши просто отрывают ценник с магнитными полосками и выносят те товары, ктороые им нравятся. И все!!!

Мы - непобедимый народ! Американцы это начинают понимать. И, я думаю, они никогда не будут с нами воевать.

В том, что мы непобедимы, я понял, когда увидел, как наши покупают бананы в супермаркете. Самообслуживание. Бананы кладутся в полиэтиленовый пакет, пакет опускается на весы, весы говорящие. Говорят, сколько ты должен заплатить. И выдают чек. Вы обклеиваете этим чеком пакет и идете в кассу, где с вас и берут деньги согласно чеку. Да, так делают американцы. А наши? Наши кладут полиэтиленовый пакет на весы вместе сбананами и... приподнимают связки бананов! Тупые американские весы тут же выдают чек с ценой за вес полиэтиленового пакета. И только такой же слаборазвитый, как его весы, американец в кассе не может понять, почему за такую кучу бананов всего несколько центов.

Конечно, среди наших эмигрантов много приличных и интеллигентных людей, уехавших по идейным соображениям, а не для того, чтобы с утра не бояться ОБХСС. Они знают английский. Среди них есть писатели, художники, врачи, бизнесмены, которых уважают коренные американцы. Есть среди них и бедные, живущие впроголодь. Но хромосомный набор нашего человека виден не по ним, а по по большинству из наших эмигрантов. Конечно, дети этого большинства вырастут другими. Они будут знать английский. Их влекут компьютеры и хорошие фильмы. Они вырастут американцами. Но родителей их уже не переделать. Они наши! Они плачут, когда поют русские песни. Они любят язык своего детства. Они любят наших артистов. В ресторанах они заказывают самые новые советские песни.

"...Без тебя, любимый мой, земля мала, как остров..."

Эмигранты любят свою Родину издали. Как сказал один из них: "Можно жить в любом государстве, но Родина у тебя одна." Даже те из эмигрантов, кто интеллигентно ругает Брайтон, кто живет среди американцев и, казалось бы, бесповоротно обамериканился, - иногда, но хоть разок в год, а заглянет на Брайтон. Это для него уголок Родины. Здесь ему искренне нагрубят, откажет в месте швейцар перед входом в ресторан, потом обсчитает официант, пошлет полицейский известным всем маршрутом. Но и накормят по-русски сразу и осетриной, и пельменями, и настоящим черным хлебом, привезенным родственниками. Больше всего эмигранты просят привозить им с Родины черный хлеб. Да, Брайтон - это частица Родины! Здесь до сих пор сидят на кухнях и до сих пор ведут задушевные разговоры генетическим полушепотом о непорядках в России. Но здесь могут и помочь тебе, и понять тебя, и не поймут тебя улыбчивые американцы.

Брайтон - это уголок Родины.

Но больше всего эмигрантам хочется побывать на настоящей Родине. Хочется показать своим прошлым друзьям, какими они стали. Чтобы все увидели их машины - длинные-предлинные, времен тех фильмов, которые по нескольку раз смотрели в юности.

Чтобы все увидели их серьги, золотые-презолотые.

"...Ведь тебе теперь, любимый мой, лететь с одним крылом..."

Эмигрант - это человек с одним крылом. Огромным, размашистым, но одним. Поэтому они и любят эту песню. Под нее они чувствуют свою роскошную неполноценность, богатое несовершенство, веселье несостоявшегося счастья...

Наши эмигранты в Америке напоминают ребенка, выросшего без отца при богатой фарцующщей маме.

Герка тоже наш человек...

- К сожалению, Мишка, я не могу сегодня придти к тебе на концерт. Я еще здесь плохо знаю тюремщиков... Герка потерял оба крыла, но сохранил главное - чувство настырного советского оптимизма. - Ничего страшного... Подумаешь, сто лет! Мне обещали, если буду хорошо себя вести, скостить срок лет на пять, а то и на десять! Я слышу в трубке, как его торопят. - Мне пора, - говорит он. - Обедать зовут. У меня здесь особая кухня. Ко мне с уважением относятся. Я понимаю, что, как и в детстве, он врет. Это его хромосомный набор. Наверняка он звонит из служебного помещения. Я напоминаю, как он привел ко мне для извинения тех, кто меня побил. Голос Герки сникает. Он вспомнил Ригу. А может быть, и накопленные на побег отца деньги. И хоть говорят, что в Америке тюрьмы комфортабельнее нашихсанаториев четвертого управления... Все же это тюрьма. А доллары не фантики! P.S. Месяц назад я узнал, что Герку освободили. Как это произошло, никто не мог мне объяснить. Видимо, тут тоже "сыграл" хромосомный набор...
Юмористические рассказы.
Задорнов.

Юмористические рассказы. Задорнов. Заметки честного фенолога

Заметки честного фенолога


Пришла наконец и в наш приморский городок весна! Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства.

После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы... А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники.

Чу! Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой... От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения.

На рынках, на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома - где-то взорвалась комсомольская ударная стройка!

А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы!
Юмористические рассказы.
Задорнов.

Девушка кентавр и зубастый монстр

Монтры они и в африке монстры

Живопись как живопись мне нравится а вам?

живопись девушка воин

живопись девушка воин

Такая красотка и воюет? обидно да.

живопись девушки голые

живопись девушки голые

не много пугает но тоже очень даже!

сиськи Бритни Спирс

сиськи Бритни Спирс
Бритни Спирс опять показывает сиськи

Старое но прикольное фото беременная Бритни Спирс

Обои на рабочий стол джессика альба

Обои на рабочий стол джессика альба

джессика альба очень красивая девочка не правда ли?

обои девушки

Хороша не правда ли?

Вот это формы!

четверг, 29 мая 2008 г.

10 ПРАВИЛ СОВРЕМЕННОГО ПИТАНИЯ

Все мы радуем себя время от времени большой и калорийной пиццей или шоколадкой к чаю. Но это не значит нарушение здоровой диеты. Просто соблюдайте необходимые правила, и вы без угрызений совести сможете разрешать себе иногда что-то особенно вкусное.

1. Фрукты и овощи

Фрукты и овощи играют огромную роль в предотвращении многочисленных заболеваний, но сложно уследить, чтобы все члены семьи получали свои пять необходимых порций фруктов и овощей в день. Наловчитесь незаметно добавлять фрукты и овощи в их ежедневный рацион. Например, порция консервированной фасоли в томате, спагетти в томатном соусе (который тоже считается как 1 порция овощей), бокал фруктового сока, столовая ложка изюма вместе с кукурузными хлопьями на завтрак, маленькая баночка консервированных фруктов на десерт или пицца с кусочками ананаса - все это считается за одну порцию.

2. Выбирайте правильное печенье

В среднем мы с'едаем по 11 кг печенья в год - это примерно 55 упаковок ! Если вы не можете от них отказаться, выбирайте печенье с низким уровнем жиров.

3. 200 калорий в закусках

Это может быть маленькая горка чипсов, пока вы готовите обед, или попкорн в кинотеатре - невозможно предсказать сколько раз вы незапланированно перекусите за день. Но если вы будете с'едать иногда меньше калорий, чем запланировано, и оставите для себя несколько "запасных" калорий, все эти незапланированные закуски не будут приносить столько вреда. Например, используйте низкокалорийный маргарин, а не масло, съедайте фрукт на десерт вместо чего-нибудь более жирного, и тд.

4. Сосредотачивайтесь на еде

Пит Коен, создатель мотивационного способа похудения, уверяет, что за едой никогда нельзя читать, смотреть телевизор, разговаривать или работать. Вы сосредотачиваете внимание на том, что делаете, и еда уходит на второй план. В результате вы неизбежно с'едите больше, чем нужно, при этом так и не распробуете блюдо и останетесь голодными и недовольными.

5. Принимайте мультивитамины

Все больше и больше исследований доказывают пользу приема витаминов в таблетках - даже для людей, которые соблюдают сбалансированную диету. Одна таблетка утром ничем не повредит, но зато вы можете быть спокойны за свое здоровье, если вам не удастся хорошо поесть за день. Недавние канадские исследования показали, что у людей, регулярно принимавших мультивитамины, иммунная система намного лучше, и они более устойчивы перед гриппозными заболеваниями.

6. Сладкая жизнь

Анна де Лой, профессор эдинбургского колледжа, долгое время занималась исследованиями различных диет, и выяснила, что диеты, позволяющие употреблять во время диеты сладкое не менее эффективны, чем очень строгие диеты, и при этом они намного приятнее и их проще придерживаться. Многие сладости не содержат много жиров, как например, тост из непросеянной муки с джемом или медом, кукурузные хлопья с сахаром или вафли с кленовым сиропом.

7. Углеводы

Ешьте больше продуктов, богатых углеводами (макароны, фасоль, чечевицу, геркулес, овес, фрукты и хлеба с зернышками). Исследования показали, что продукты, богатые углеводами, стимулируют инсулин, гормон, помогающий уменьшить количество жиров в организме и предотвращающий диабет.

8. Обрезайте порции

Не искушайте себя большими порциями - не нужно есть больше, чем нужно и чем хочется. Лучший способ уменьшить порции - тратить в магазине столько же денег, сколько обычно, но покупать более качественные продукты, которые обычно дороже. Например, лучше купите маленький кусочек мягкого хорошего мяса, чем 4 жирные сосиски. Или используйте маленькие тарелки, на которых и маленькая порция будет выглядеть громадной.

9. Выбирайте правильные полуфабрикаты

Сейчас существует множество готовых замороженных полуфабрикатов, которые нужно только разогреть дома. Внимательно читайте информацию на коробках и выбирайте не очень жирные и калорийные продукты. Ориентируйтесь на:

менее 20 гр жиров

менее 5 гр сатурированных жиров

менее 400 ккал (на это обращайте внимания, если вы придерживаетесь диеты)

низкое содержание соли. Для женщин рекомендуется с'едать в день не больше 5 г соли.

10. Покупайте только то, что нужно

Начните правильную политику закупки продуктов в магазинах, и начало здоровому образу жизни будет положено. Две трети тележки в супермаркете нужно заполнять растительными продуктами (одну треть - овощами и фруктами, вторую треть - хлебом, макаронами, рисом, бобовыми и картофелем). Последняя треть должна состоять из свежего мяса, рыбы и низкокалорийных молочных продуктов.

10 ПРАВИЛ СОВРЕМЕННОГО ПИТАНИЯ

Две трети тележки в супермаркете нужно заполнять растительными продуктами (одну треть - овощами и фруктами, вторую треть - хлебом, макаронами, рисом, бобовыми и картофелем). Последняя треть должна состоять из свежего мяса, рыбы и низкокалорийных молочных продуктов.

Полнометражные мультфильмы заменят нам кино?

Мультфильмы всегда считались уделом детского внимания, зрелищем несерьезным и неинтересным для взрослого. Говорят, ребенок не может долго удерживать внимание на одном предмете, поэтому полнометражный мультфильм кажется задумкой не очень эффективной – взрослому неинтересно, ребенок не досмотрит.
Однако Уолт Дисней решил, что законы годятся для взрослых, а для детей они не значат ничего, поэтому в 1937 году появился первый полнометражный мультфильм «Белоснежка и 7 гномов», в создание которого великий друг детей вложил более полутора миллиона долларов. Многие крутили пальцем у виска, однако Дисней оказался прав, популярность «Белоснежки» стала феноменальной для мультфильма.
Потом была «Фантазия», советская «Снежная королева» и совсем взрослый мульт «Желтая подводная лодка». Все они становились событием в культурном мире, но настоящий расцвет полнометражной мультипликации начался намного позже, когда по миру прогремел «Король-лев». У него есть два серьезных отличия от других работ. Во-первых, «Король-лев» имеет сценарий, написанный специально для него. Во-вторых, для озвучивания героев Уолтом Диснеем были приглашены профессиональные актеры, мировые известности, которые прибавили мультфильму серьезности и популярности. Это был первый опыт такого плана, растиражированный впоследствии.
Героям многих мультфильмов сейчас дарятся оригинальные движения или черты лица, принадлежащие озвучивающим их актерам. Это более свойственно анимационным фильмам, позволившим вывести полнометражную мультипликацию на новый уровень качества и популярности. «Шрек» подарил нам осла – Эдди Мерфи, кота – Антонио Бандераса, а «Подводная братва» позаимствовала у озвучивавших уши Уилла Смитта, губы Анжелины Джоли, щеки Рене Зеллвегер, брови Мартина Скорсезе и родинку Роберта ДеНиро.
Скорость синтеза удивляет и вполне вероятно, в ближайшем будущем появится возможность смотреть анимационные фильмы, где актеры исполняют роли, которых они не играли. Это, с одной стороны, упростит и ускорит работу актеров, с другой – даст новые возможности аниматорам. Будущее несет множество возможностей, и какая окажется наиболее востребованной, не может предсказать никто. А значит – есть место для экспериментов, и не уменьшится число удачных находок и смелых проектов.

Блондинки провоцируют мужчин на глупые поступки



Блондинки, сами того не желая, способны подталкивать мужчин к необдуманным, глупым поступкам, говорится в исследовании французских специалистов из университета "Пари X-Нантер".
Исследователи поставили простой опыт: участвующим в эксперименте мужчинам предложили выполнить контрольную работу после просмотра фотографий женщин. В результате была выявлена закономерность: хуже всего с поставленной задачей справлялись те, кому показывали изображения блондинок.

Исследователи полагают, что все дело в стереотипах. Так, принято считать, что блондинки не очень умны. В данном случае не имеет значения, правда это или нет. Специалисты считают, что мужчины, увидев фотографию блондинки, подсознательно вспоминают о стереотипе глупой блондинки. Последствия могут оказаться катастрофическими: мужчины, сами того не осознавая, начинают "подражать" этим представительницам рода человеческого.

Подобная подсознательная интерпретация стереотипов происходит у людей и в других случаях. К примеру, ученые определили, что люди ходят и разговаривают медленнее, чем обычно, когда общаются с пожилыми людьми. Это вызвано представлением, что пенсионеры не могут развивать большую скорость при ходьбе и говорят медленно, сообщает Интерфакс

Хроники Нарнии 2: Принц Каспиан: Дубы-колдуны


Хроники Нарнии 2: Принц Каспиан » (“Chronicles of Narnia: Prince Caspian”), 2008
По одноимённому роману Клайва Стэпплза Льюиса
Режиссёр: Эндрю Адамсон
Сценарий: Эндрю Адамсон, Кристофер Маркус, Стивен Макфили
Оператор: Карл Вальтер Линденлауб
Композитор: Гарри Грегсон-Уильямс
Продюсеры: Эндрю Адамсон, Даглас Грешам, Марк Джонсон, Перри Мур
В ролях: Бен Барнс (Каспиан), Джорджи Хенли (Люси), Скандар Кейнс (Эдмунд), Уильям Мосли (Питер), Анна Попплвелл (Сюзи), Серджио Кастеллитто (Мираз), Питер Динклейдж (Трампкин), Уорвик Дэвис (Никабрик), Винсент Грасс (доктор Корнелиус), Корнелл Джон (Глендсторм), Тильда Свинтон (Белая ведьма), Эдди Лизард (Рипичип), Лайам Нисон (лев Аслан) и другие.

Главной проблемой при выборе первоисточника для второго фильма были вовсе не хронологические разночтения (книги писались в одном порядке, а последовательность событий выстраивает их в совсем другом), и даже не выбор самой удачной жанровой привязки для сиквела — повести цикла «Хроники Нарнии» хоть и разные, но давно уже издаются одной толстой книжкой, а не красочным набором с большими буквами и толстыми обложками, каковыми их задумывал автор. Для современного читателя Льюис написал нечто почти неразделимое на составляющие, а потому откуда брать сюжетную основу для конкретного фильма — определяется скорее расчётами кинопроизводственного характера, чем художественного.





На фоне многочисленных эпигонов «Ведьмы и платяного шкафа», вышедших за последние годы, тот минимум, который требовалось удержать Эндрю Адамсону, чтобы остаться на коне — это оставить в кадре четвёрку детей Певенси да выбрать наиболее масштабное полотно из шести оставшихся произведений. «Принц Каспиан» отвечал всем требованиям, а значит «Племяннк Чародея» и «Конь и его всадник» (именно на таком порядке прочтения настаивал автор) пока подождут.

Таким образом «Нарния 2» выходила по канонам голливудского сиквела — всё то же, только больше. Больше битв, больше героев, «больше жестокости» (не выходя при этом из семейного рейтинга PG) и больше истории вообще: режиссёр за три года, прошедших с выхода первого фильма, наконец-то прочувствовал для себя, что же ему делать с предложенным материалом, и с радостью углубился в живописания приключений, не ограничиваясь дословным воспроизведением локаций и сцен оригинала.





В отличие от «Ведьмы и шкафа», в «Принце Каспиане» герои не просто занимают отведённые им по канону места (Эдмунд плохой, Ведьма коварная, бобры милые, мистер Тумнус мятущийся, лев Аслан благородный), но начинают взаимодействовать друг с другом, находя место и интриге, и чуть ли не драке.

Да и сам фильм, начиная с замка тильмаринцев, это не столько приключения британских детей при дворе царя Мираза, сколько действительно история принца Каспиана, который должен стать королём и освободить Нарнию.

В истории этой, как водится, не обошлось и не без неожиданно подростковой тематики (удивительно, при четырёх детях в кадре подростком смотрится именно Каспиан), другое дело что куда больший заявленный масштаб повествования, большее внимание различным приготовлениям и военным действиям как-то отводят очередное «я уйду, я не уйду» на задний план.





Ну и всяческие вкусности вроде обязательного компьютерного мыша Рипичипа, молчаливого медведа, который замечательно улыбается и машет на протяжении всего фильма — тут Эндрю Адамсон традиционно на коне. Компьютерные мулечки вообще очень удачно оттеняют многие провисания фильма, например та же сцена с Ведьмой, где грамотный спецэффект делает приятно глазу, заодно отвлекая от пафоса речей.

В плане последнего отечественный локализатор традиционно дал жару, подобрав для большинства детей Певенси голоса непонятных «племянников монтажёра», умело картавящих под видом британского акцента, а потому педалирующих буквально каждое произнесённое слово. Так христианский подтекст, традиционно приписываемый нарнийскому циклу, хотя и сведённый в «Принце Каспиане» к паре сцен «поисков Аслана в себе», в нашей озвучке оказывается выпячен до чрезвычайности.





Впрочем, повторюсь, за штурмами замков, стрельбой из лука, ожившими деревьями, летающими грифонами и шныряющими Рипичипом со своей героической бригадой всё это актёрское мастерство смотрится с известной толикой стоицизма. Правда тут закралась и ещё одна закавыка. То ли специалисты WETA перестарались, то ли у самого Адамсона в неожиданном направлении сработало чувство юмора, но, помимо многочисленных самоотсылок режиссёра, заметная часть самых ударных сцен фильма настолько явно принимается цитировать трилогию «Властелин Колец», что искушённый зритель начинает подсигивать в кресле.

Атака на Минас-Тирит, почти все фокусы Леголаса, гнев Фангорна, река и Назгулы, можно продолжать довольно долго. Да, метательные орудия в итоге были придуманы непохожими на пи-джеевские требушеты, да и деревья в итоге ходили скорее по воле писателя, нежели режиссёра, но в остальном цитирование получилось настолько явным и настолько необязательным, что на случайность его уже не спишешь.





Будем считать, что это всё-таки была шутка, а не то дело режиссёра Лебедева, выходит, цветёт и пахнет. К этой же версии нас склоняет изрядное количество замеченных там и сям шуток: здесь дети вполне успешно подкалывают друг друга, хихикают над Питерами Великолепными, не забыт и героический рыцарь мышиного племени, эдакий римейк шрековского Кота-в-сапогах. Оригинал таким количеством юмора похвастаться никак не мог.

А вот чего Адамсон поменять не имел возможности, так это финал. Не поняла бы армия фанатов, да и будущие продолжения обязывают. Другое дело, что скороспелое объяснение наличия такого количества «детей Адама» в сказочном мире и поспешное отбытие последних с положенным по тексту предсказанием буквально повисают в воздухе. Если воспринимать фильм как отдельное произведение, вся эта часть, начиная с появления Аслана, выходит лишь таким большим механическим, хотя и красочным озвучиванием оригинального текста. Не более.





Недочёты первой части вернулись к финалу второй, видимо, всё-таки отсылая к тексту Льюиса, от которого никуда не деться, как ни старайся. Такова доля всех экранизаций. Может, поэтому Адамсон, вложив во вторую часть все имевшиеся у него в запасе идеи, от третьей части всё-таки отказался, и в 2010 году нас ждёт «Поспешающий к рассвету» с двумя детьми Певенси, одним кузеном Юстасом, героическим мышом, опять же принцем Каспианом и режиссёром Майклом Аптедом, который покуда известен публике по ничем не выдающейся девятнадцатой части бондианы «И целого мира мало».

Чем именно этот режиссёр привлёк продюсеров «Диснея» — посмотрим, во всяком случае третий фильм будет больше приключенческим, отсылая скорее не к ВК, а второй части «Пиратов Карибского моря». А тут «Дисней» знает куда копать.

До встречи в кино.




источник Кинокадр

Фильм: Индиана Джонс и Королевство Потерянного Черепа (Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull)


2008

Режиссер(ы): Стивен Спилберг

В ролях: Харрисон Форд, Шайя ЛаБаф, Кейт Бланшетт, Рэй Уинстон


Где ваши руки?


Новость о том, что Спилберг собирается снимать четвертую серию «Индианы Джонс» появилась лет, эдак, десять тому. Тогда эта новость казалась хорошей.


За эти годы много чего произошло. Вместо брата Индианы (эту роль в конце 90-х прочили Кевину Костнеру) в сценарии появился его сын. Спилберг плавно дошел до той творческой кондиции, что лучше всего характеризуется словом, которое начинается и заканчивается на «м». Надежда на то, что он снимет еще одну часть, уступила место Новой Надежде – на то, что все-таки передумает.


И вот, через без малого 20 лет после заварушки с Граалем, Инди сходится в рукопашной с трижды Героем Советского Союза Ириной Сергеевной Спалко, пережидает ядерный взрыв в холодильнике, и разгоняет полчища человекоядных муравьев черепушкой инопланетного происхождения.


«Череп» - так иногда говорят о ком-то башковитом. В этой связи название «Королевство потерянного черепа» обретает дополнительный смысл: это про Голливуд, который, кажется, окончательно потерял голову. Спилберг, некогда умевший сделать жизненной, трогательной и в целом совершенно восхитительной историю о том, как здоровенная акула жрет людей, безуспешно косит под себя прежнего, и возмущаться тут нечего, тут нужно соболезновать.


Помните, в «Утраченном ковчеге» была сцена, в которой профессор Джонс возвращался в колледж? Побывавший в очередной зубодробительной передряге, буквально вышедший сухим из воды после кораблекрушения, уцелевший под градом пуль и отравленных стрел, он возвращался к университетской рутине.Шайя ЛаБаф:
- Это была огромная ответственность. В процессе съемок мне приходилось выполнять много трюков на мотоцикле. А за спиной у меня, на минуточку, сидел Харрисон Форд. И я все время повторял про себя: «Если ты покалечишь самого Индиану Джонса, тебя проклянут навеки!»
Завидев в коридоре толпу беснующихся студентов, героический Индиана Джонс позорно ретировался через окно в своем кабинете. И эта на первый взгляд пустяковая сцена сходу поднимала его над картонными расхитителями гробниц вроде Лары Крофт; она делала его живым, а фильм – человечным. Когда-то Спилберг был горазд на такие вот трогательные пустяки.


В «Хрустальном черепе» аналогичные функции возложены на эпизод, в котором профессор въезжает в университетскую библиотеку на мотоцикле, и, оставаясь в седле, раздает студентам указания по методической литературе и внеклассному чтению. Там, где раньше были волшебная легкость, наблюдательность и неназойливый интуитивный юмор, сейчас слон и посудная лавка (библиотека и мотоциклист, если хотите). Кроме того, во всей этой бесталанной кутерьме, угадывается уверенность в том, что «пипл схавает» и так. Ну как же, Ирина Сергеевна с саблей (в этом образе Кейт Бланшетт, нужно признать, переигрывает и муравьев, и сусликов, и мартышек), 66-летний Форд скачет как в старые добрые времена, опять-таки холодильник и атомная бомба, на глазах у зрителя происходит реанимация культа, и зрителю как бы полагается пускать умиленную слезу уже возле кассы. Вы что, не сочувствуете дедам Америки? Где ваши руки? Бейте в ладоши, суки!



источник: Новости кино